Хорошего понемножку

Будем посмотреть

Previous Entry Поделиться Next Entry
Ржевский - молчать ...
algre

Ржевский - молчать ...Он длинно выругался словом из трех букв...

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Встреча заблудившегося русского туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.


- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Новый тарифный план «Блондинка» - все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

- Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Водка – не бензин: за городом расход выше…

Читаю на сайте знакомств: «Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса». А почему, блин, женщины не пишут: «Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров»?

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.

- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! Только в мае и июне – АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

Я рад, что мой котЭ не может говорить. Он слишком много знает...

Водка – колдовской напиток. Снимешь по пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Месяц назад поспорила со мной подруга на новую золотую цепочку, что за это время похудеет на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт ей золото!

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Ну, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов – это образ жизни?!

Вниманию замужних дам! Как проверить изменяет Ваш муж или нет: Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, каз-зёл!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

- Так, дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?!

На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.


- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, не знаю... ну... поговори с ним...

Погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она  разозлилась и влепила мне пощечину.

И кто же из них, по-вашему, с@ка?!..



Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...



Рассмешил статус у одной знакомой девушки: «Ты меня просрал!» Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?



На котЭ-форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!!!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так стало удобно! Все за них теперь пописать ходят.

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер – обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд
секс- меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Чего-то разжирел, пойду есть меньше…

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


?

Log in

No account? Create an account