Хорошего понемножку

Будем посмотреть

Previous Entry Поделиться Next Entry
Анекдоты про суеверия и приметы
algre

Анекдоты про суеверия и приметы


 

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

***

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

***

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

***

- Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник.

- 13-го?

- Любой!..

***

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

***

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!

- Я не знаю.

- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

- Я не знаю.

- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?

- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого…

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Анекдоты про суеверия и приметы
***

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

— В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

***

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

***

Разговаривают блондинки: - В этом году Новый Год выпадает в пятницу! - Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

***

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

 

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

 

***

 

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

***

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

***

Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.

Анекдоты про суеверия и приметы

***

 

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

 

***

 

В гостинице:

- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.

- Я не суеверный.

Отводят его в номер:

- А как, мол, повесились-то?

- Все вот на этой дверной ручке.

- Это как же на ней повесишься-то?

- Да вот, уж, смогли:

Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.

- Еще один любопытный:

 

***

 

Как известно, над дверью лаборатории великого Нильса Бора была прибита подкова. Кто-то из журналистов спросил его:

- Как же так?! Вы - физик, образованный человек... Неужели вы верите, что подкова приносит счастье?

- Нет, - покачал головою Бор, - конечно, не верю. Но подкова-то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.

 

***

 

А черная кошка просто хотела предупредить...

 

***

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется задница - к приключениям...

 

***

 

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.

 

***

 

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

 

***

 

-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

 

***

 

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


?

Log in

No account? Create an account