Хорошего понемножку

Будем посмотреть

Previous Entry Поделиться Next Entry
Анекдоты в понедельник
algre

000 (640x500, 173Kb)

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...           

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Муж сидит в гостиной и читает газету.В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.- За что?! - возмущённо спрашивает муж.- За то, что ты никудышный любовник.Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.- За что?! - завопила она.- За то, что знаешь разницу.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером... Украинское село...          

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

 В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.  

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.  

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.  

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. Консилиум врачей в больнице.

Главврач — лечащему врачу:— Каково состояние больного?— Состояние больного 2 миллиона!— Отлично, завтра будем оперировать!

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.    

 Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. 

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне. 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят. 

Если мафия захватила вас за долги и вы сейчас копаете себе могилу, попробуйте засмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь. 

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик. 

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция. 

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".Теперь сижу и думаю, где опечатка. 

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу... 

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно! 

- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. 

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.- А я - верующих, - возразил Поп.- А я - деловых, - сказал Банкир.- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. 

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! 

- Девушка, а вы замужем?- Нет. Я просто не накрасилась... 

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок. 
 
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:- А куда это вы ребятки козла везете??Те отвечают:- Да в духовную семинарию поступать!!!Батюшка не промах отвечает:- А если не поступит, так ментом и останется?? 

Абрам кричит из ванной:- Сара, иди скорей, у меня встал!Сара прибегает:- Идиот! Не встал,а всплыл!!

Приходит ученик из школы. Папа:- Ну,как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год... 

- Официант, что эта муха делает в моем супе?- Молится.- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.- Вот видите, ее молитва была услышана. 

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят. 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала? 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".И на этом кормится не одна компания мобильной связи. 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.  

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

- Дорогой, мне надо уехатьь на две недели.- O'key!- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


?

Log in

No account? Create an account