Хорошего понемножку

Будем посмотреть

Previous Entry Поделиться Next Entry
Немного юмора
algre

Немного юмораЕсли помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

●●●●●

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил
университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь
на прогулку, А БАБКИ У ПОДЪЕЗДА ВСЁ ТЕ ЖЕ!!!!
●●●●●
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

 

006 (700x496, 193Kb)

●●●●●
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
●●●●●
Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.
●●●●●
На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
●●●●●
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.

004 (700x498, 245Kb)

●●●●●
- Ты сделала уроки?
- Нет.
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь – крепче спишь.
●●●●●
Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус набдюдает за тобой, – раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая:
- Это ты сказал?
- Да, – отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот кто назвал ротвейлера Иисусом.
●●●●●
- девушки, а как вас зовут?
- не говори ему!
- хорошо, Насть.
- блииин, Ань!

003 (600x507, 237Kb)

●●●●●
В школе дети пишут сочинение на тему “В гостях у бабушки”. Самое короткое
написал Вовочка: “Мы приехали к бабушке, а ее дома не было..”
●●●●●
На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
- Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
●●●●●
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке -
разопьём, не угадаешь – разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
●●●●●
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в
носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
●●●●●
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется “Чесночный соус”,
соус с грибами – “Грибной соус”, а соус с хреном называется просто -
“Соус с хреном”.

002 (700x483, 174Kb)

●●●●●
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.

●●●●●
Tест – “Узнайте имя будущего мужа”.
Bопрос 1. – Ваш пол?
●●●●●
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
●●●●●
Mатематик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
●●●●●
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол “петь”. Сашенька,если ты поешь,то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно.А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

000 (600x319, 105Kb)

●●●●●
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например,
я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо
●●●●●
B детстве:
- пап, фто это?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- фто это, пап?
он:
- кот.
- это фто, пап?
- это кот!
- па, фто это?
он:
- не знаю!
- это кот, пап

●●●●●
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
●●●●●
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.
●●●●●
Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница
на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы нам что угрожаете?

001 (700x434, 256Kb)

●●●●●
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму,
твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок,
ты всё знаешь…- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
●●●●●
Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё дерьмо.
Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

●●●●●
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду
и на деньги в бардачке маршрутки
●●●●●
- Моя жена – прелесть! Вечером, когда я прихожу с работы, она
целует меня, помогает снять одежду, подаёт домашние тапочки
и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?!
- В них удобнее мыть посуду.
●●●●●
- Пап, пап! Смотри что я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Сынок, отпусти хомяков.
●●●●●
Реклама:”Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные
машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных
машин…”Вопрос назасыпку: сколько дней в году?

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


?

Log in

No account? Create an account