Хорошего понемножку

Будем посмотреть

Previous Entry Поделиться Next Entry
Смешные цитаты
algre

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/267/78267367_19_sentyabrya__den_rozhdeniya_smaylika_3.jpgВашему вниманию смешные цитаты c сайта frazy.su

Так хочется, что бы рядом были мальчики из клипа Леди Гаги "Алехандро"! Но вокруг только Славики и Димоны из "Наша Russia"...

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно страшная подруга - это вы.

Ответ на  приставания на улице:Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Лежит мужик на нудистском пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!!!

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

2014 год. Олимпиада в Сочи. За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: "Пахлава медовая!!! Чучхела!!!"

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Баба с возу - и волки сыты.

Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что подогреть?

- Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора!

- Лена, у меня к тебе критический вопрос - Ваня, еще не кончились…

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: "Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек".

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине не только живот, но и ее фамилию.

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это… — Отличный выбор, сэр. — Смешайте все в одном ведре.

— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь? — Никого. — Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Одногруппница жалуется на простуду, говорит: - Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел! Все ржут, представили это зрелище... А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон...

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru


?

Log in

No account? Create an account