algre (algre) wrote,
algre
algre

Categories:

Анекдоты

- Знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет.
- Я тебе завтра скажу.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента, бабла немеряно, а все зубы здоровые...

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?!
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший" - он понял, шо где-то было соревнование...

Похитили нового русского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Объявление:
- Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.

- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
- Не совсем. Я грузчик...

Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

Tags: анекдоты, позитив, смешно, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments